Мне следует обратиться к психологу или психиатру?

Мне 20 лет и я сейчас в университете. До недавнего времени я никогда не встречалась с каким-либо профессиональным консультантом, потому что думала, что смогу справиться со своими проблемами. Я размещаю его здесь, потому что кто-то может оказаться в похожей ситуации, обращаясь за помощью.

Я был застенчивым, интровертным парнем в начальной школе и в колледже, и до сих пор им являюсь. Я не пил и не пью алкоголь вообще, хотя планирую сначала выпить хорошего пива с братом. Может быть, это могло бы позволить мне расслабиться в прошлом и веселиться/заставить других людей узнать меня больше, я не знаю. Я не уверен, насколько это может быть уместно, но мои родители развелись 14 лет назад. Мой брат был в подростковом возрасте, когда это произошло, и он был опустошен, но я также пережил своего рода срыв примерно в таком же возрасте, как и он. Мой брат уехал очень рано. Я остался с мамой, у которой было чертовски много неуверенности в себе, и я часто опускался до ее проблем и пытался наладить ее отношения с родителями (моя мама - учительница (работает), а ее родители тоже (на пенсии)). Когда мне было 15 лет, у меня была такая ссора с мамой, что я чуть не упала в обморок и меня забирала скорая помощь. Я переехал от нее к ее родителям, что еще больше ухудшило их отношения. Это печально констатировать, но я предпочел бы довериться и доверять случайному человеку, чем кому-либо из моей семьи, что является одной из причин, по которой я размещаю здесь этот вопрос.

Я считаюсь зрелым, мудрым и умным человеком, но мне трудно ладить с людьми, особенно с женщинами. Я чувствую, что они могут почувствовать неприятные ощущения в ту же секунду, как только они видят меня, и не хотят продолжать дискуссию, не говоря уже о том, чтобы пойти на свидание. Я не хочу винить свою маму, но склонна верить, что это отняло у меня немного времени, потому что я не могу оставаться с ней дольше 2-3 часов. Мы бы разговаривали нормально, но через некоторое время что-то внутри меня подсказывало бы мне бежать. Мне очень жаль ее, и я сожалею о том, что рассказала ей о своих чувствах, но она давила на меня, чтобы я рассказала ей, почему я чувствовала себя так, как раньше.

В школе я всегда чувствовала себя одинокой, даже несмотря на то, что у меня были друзья. Такие вещи, как то, что меня выбирали последним на уроках физкультуры, не сильно беспокоили меня тогда, но сейчас такие относительно небольшие неудобства вновь появляются и накапливаются.

Сейчас, в университете, у меня проблемы с концентрацией внимания и я не могу смириться с печальными эмоциями, это слишком много для меня. Боюсь, что не успею до 4-го семестра, а еще больше боюсь рассказать об этом родителям. Простые задания становятся до такой степени сложными, что я воздерживаюсь от занятий, потому что не вижу смысла ходить на них. Раньше я плачем вырабатывала плохие эмоции и привыкла к этому, потому что казалось, что это сработало, по крайней мере, какое-то время. Но сейчас я вижу, что это углубляется, и последние два раза я чувствовала, что я представляю опасность для себя.

Я думала, что я достаточно сильна, чтобы справиться с этим, но я чувствую, что эта сила уменьшается. Иногда я чувствую себя полностью оторванной от моих ближайших родственников, как будто никаких связей никогда на самом деле не существовало. Я не знаю, является ли это неуверенностью, или я не могу их заметить, потому что пытаюсь что-то подавить. Постоянный страх за будущее и воспоминания о прошлом очень утомительны и изнурительны. Все чаще и чаще я не могу удержаться от слез, он начинает овладевать мной.

Простите за долгое чтение, и спасибо, если вам удалось пройти через весь этот текст. Надеюсь, я в этом разобрался. Написав все это для некоторой подоплеки, я хочу спросить вас, стоит ли мне обратиться к психологу или сразу к психиатру.